Mange ganer tenker jeg på hvorfor jeg er meg. Hvorfor akuratt jeg sitter her jeg sitter i dag. Da tenker jeg ikke så spesifikt på hvordan jeg ble til (selv om det ganske utrolig), men mer på hvordan livet mitt har formet meg. Hvordan oppveksten har gjort at jeg er blitt den personen jeg er i dag. Hvordan mine valg har ført meg hit.
Nå sitter jeg på rommet mitt. I leiligheten “min”. Rommet er mørkt, men lyses opp av over 20 stearinlys. Jeg har 23 år bak meg. Og forhåpentligvis mange fler fremfor meg. Det er 23 år fylt me latter, tårer, medgang og motgang. De siste 10 årene har det virket som motgangen har vært overveldene stor, mens medgangen har vært liten. Jeg har følt at for hver sving jeg runder er det en ny hindring. En ny prøvelse jeg må igjennom. Det har vært mange prøvelser, mange kamper. Og jeg er langt fra ferdig med mine personlige kamper enda. Men jeg står enda, selv om jeg har falt mange ganger, ønsket å gi opp, står jeg.
Jeg har med meg en historie. Jeg har opplevd mye ingen, noen gang skulle behøve å gå igjennom. Jeg har vært lang nede, men selv i de mørkeste stunder har jeg hatt små lysglimt. Personer som har hjulpet meg oppigjen. Mennesker som har fått meg til å smile. Personer som har holdt håpet levende for meg, når alt jeg kunne se var død og destruksjon.
Nå for tiden føler jeg fortiden min innhenter meg. I nesten 10 år har jeg prøvd å rømme fra meg selv, mine opplevelser og mine minner. Jeg har fortrengt, glemt og brukt forskjellige metoder for å takle hverdagen. Jeg har en fortid, jeg helst vil glemme, legge bak meg. Jeg vil la det være endel av min historie, samtidig som jeg ikke vil at det skal være min historie. Jeg vil helst at det ikke skal ha hendt. Men det kan jeg ikke.
Fortiden henter meg igjen, og igjen. Påtrengende minner som ikke vil forsvinne. Minner som sender elektriske ladninger gjennom hjernen min. Tvinger meg til å huske. Tvinger meg til å gjennoppleve.
Nåtiden blir preget av fortiden. Ofte føler jeg meg fanget i fortiden. Klarer ikke rømme fra den lenger. Fortiden hindrer meg i å leve i nåtiden. Og fremtiden blir uklar. Fremtiden er noe jeg ikke klarer forholde meg til, fordi nåtiden er så vond pga. fortiden. Alt snører seg sammen. Lager et sammensurium av tanker.
Jeg har drømmer og håp. Men jeg hindrer meg selv i å nå dem, fordi jeg ikke klarer komme meg videre. Det er skummelt å skulle starte på nytt. Fortiden er med meg uansett. Og hvordan starte et liv, når 23 år allerede er levd?
Jeg har veldig stor tillit til de livskreftene vi alle har i oss,jeg. Det er ikke nødvendig å forstå alt,men nok til å innse at vi har grunn til å være snille mot oss selv. Da vil vi ikke lenger undergrave livskrefene i oss, men gi dem mulighet til å frigjøres. De går deretter for egen maskin,omtrent som et skjult program på datamaskinen.
SvarSlettDe vanskelige tingene du har opplevd kommer til å gi deg en ekstra dimensjon i det arbeidet du skal inn i. Du har evne til å forstå langt mer enn de som bare har kunnskapene sine fra bøker.
Jeg håper du har rett Jorunn.
SvarSlett<3