Tirsdag

Jeg merker det er slitsomt. For første gang merker jeg på kroppen av den starter si litt forsiktig ifra. Det er ikke greit det du drier med Siri. Det er som en liten hvisking. Små signaler gjennom dagen og natten. Energien er borte, søvnen er kaotisk, fryser gjør jeg støtt, svimmel og konsentrasjonen har problemer. Musklene verker og generlt kan jeg ikke si jeg har det bra med meg selv. Jeg lider, inni meg.

Hodet kjemper. En daglig kamp med seg selv. Jeg vet hva som er viktig og riktig, men klarer ikke gjøre det. Jeg tør ikke. Det er skummelt. Jeg vil, men jeg vil ikke. Maten er min fiende, mitt dop, min virkelighetsflukt. Men jeg har ikke lenger kontroll på det. Det er ikke lenger jeg som kontrolerer maten. Maten kontrollerer meg. Jeg spiser, kaster opp, spiser mye, kaster opp mer. Jeg vil ikke mer av dette. En stor del av meg vil ha til bake kontrollen - den anorektiske kontrollen over maten, kaloriene, igjen. Men jeg vet at det til syvende og sist ikke er veien å gå viss jeg også vil ha et liv. Det er bare det at jeg ikke er sikker på om det er det jeg vil.

Tanken rundt meg selv er altoppslukende. Tankene om at jeg vil forsvinne, sakte bli mindre, borte. Det er fristende. Jeg vet jeg må ta et valg. Prøve velge. Jeg er bare ikke sikker på hva som er best. Alt er bare vanskelig. Uansett hva jeg gjør.